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讨好者所缺乏的，是发现真实的自我。
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我接触过很多朋友，或多或少都有些讨好型性格。他们理智上很清楚，讨好别人不仅没有必要自己还很累，甚至丧失自我，但生活中遇到别人的请求就是控制不住。
英国《每日邮报》报道过这样一件事。
作为两个孩子的妈妈，安娜在工作、家庭方面都料理的面面俱到，抚育孩子、参加家教协会、照顾母亲，还做兼职护士。亲朋好友都很爱向她求助，而安娜也是有求必应。
很多朋友和家人都认为安娜很好沟通，热心肠，尤其是她的侄女，每次与丈夫吵架后都会打电话向她控诉丈夫。
每次的争吵都是小事，侄女却喋喋不休。时间久了，她心里也很厌烦，但却不愿意让侄女失望难过，所以无论她怎么懊恼烦躁，侄女打电话时她依旧会接，并耐心地听她倾诉完。
生活中也有很多这样的人，他们会不由自主地赞同、满足他人，总是为了帮助他人而牺牲自己的利益，甚至在外人看来像是讨好。
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那么，我们为什么会不由自主地讨好别人呢？
最根本的原因是渴望爱。
电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子小时候就总是被父亲忽视，有一次她扮了个鬼脸，没想到父亲被逗笑了。
她为了得到父亲的爱和关心，就经常扮鬼脸，甚至长大后也不分场合地扮鬼脸去讨好别人。
他们对于安全感、爱与关注有着超乎寻常的渴望，希望通过刻意的讨好，换取别人的欣赏、帮助、关心和保护。讨好者潜意识里有着这样的想法：“我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？”
其次是渴望认同。
每个人都需要社会认同感，但自信的人认同感源于内部，讨好者的认同感源于外部。他们潜意识里习惯了压抑与否定自己，只有拼命讨好外界才能得到心理安慰。
考试前三名得到奖状，才能得到老师和同学们的认同；
把家里打扫得一尘不染，才能得到邻居朋友的认同；
再难的工作也要完成，才能得到老板和同事的认同。
讨好者不会直接说出自己的想法，更不会提出自己的需求，而是“己所欲，施于人”。
如果他喜欢安静的办公环境，他不会去让同事小声说话，而是会小心翼翼地不打扰他人；
如果他想要一个幽默的伴侣，他不会去寻找幽默的另一半，而是会让自己变得更幽默。
最后，他就陷入了无止境的恶性循环：越寻求别人的认可，就越不被人接受；越讨好别人，就越被人不当回事；越想从讨好别人中发掘自己的价值，就越觉得自己一文不值。
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《最愚蠢的一代》中说道：一个人成熟的标志，是明白每天发生在自己身上99%的事情，对于别人而言根本毫无意义。
讨好者所缺乏的，是发现真实的自我，而发现自我并不是一蹴而就的事，我们可以先从了解自己表面的行为开始。
为了帮助大家摆脱讨好带来的困境，这里给大家几条建议：
第一步，接受交际的不完美
假如对方不喜欢你，你的帮助与善意也换不来喜欢，往往最终对方会把你的帮助当做自然，突然有一天你拒绝了，他就会生气。
还记得“吃鸡蛋”的故事吗？A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便理所当然了。于是有一天A将鸡蛋给了C，B非常生气。B忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此，他们大吵一架，从此绝交。
我们不能左右别人的想法，同样，自己也没有义务完全赞同别人。接受“交际的不完美”，是摆脱困境的第一步。
第二步，忠于自己的内心
讨好性格形成的原因前面已经说过：渴望爱与认同，所以我们才会不断地外界来充实内心，这非常被动。
你可以找一个不被打扰的地方，回忆在过去一段时间内所做的事情，并列出那些你不喜欢，但会不自主帮别人做的事情，然后写出你为什么不想做。
把这些原因归类，记下来，比如太花时间、力不能及、当时自己心情也不好等。这样你对别人的请求就会有一个快速的判断，自己是应该拒绝还是接受。
第三步，消除内疚感
很多时候我们因拒绝别人而产生的内疚感，往往是自己想多了。当一个人征询你的帮助时，心理其实已经有了预判：答应或拒绝。所以无论你如何选择，都在他的心理范围之内。
我有个朋友就属于助人型性格，不拒绝别人的请求给她带来了很多烦恼和痛苦。而身边的人却都已习惯接受她的付出，甚至时不时地挑剔，在接触到我们的课程后，她下定决心改变。
很多时候她意识不到自己在讨好，但很清楚自己的情绪。所以每次不开心、想要拒绝时，她就记录下来，然后回想原因，分析哪些事违背了自己的意愿。之后在类似的事上，就逼自己不要去想太多，直接拒绝。
坚持了一段时间后，她回过头去看，原来老公总是要求她打扫清洁，是因为老公追求完美，无论她去不去打扫，他都会一直挑剔；朋友一直让她帮忙一些小事，不是朋友很忙没时间，而是她的性格就是习惯让别人帮自己。
自己以前违背意愿的帮助甚至讨好，很多并没有必要，她发现生活不但没有增加麻烦，反而自己多了很多自己的时间。
当你愿意突破或跳脱自己的习惯，你会发现更真实的世界和更真实的自己，真实比完美更重要，讨好自己比讨好别人更重要，唯有真实才能获得真正的赞美和认同。
“讨好”并非贬义，
它是每个人社会认同感的必需品。
我们仍然要保持友善，
给予他人以应该的帮助，
只是需要分辨，帮是情分，而不是本分。
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